.SobredosisDeJa.

Blanco

2012-01-21T20:18:00.002-08:00

Me aburrí, pero no es novedad.

Es sólo que ahora sí decidí hacer algo.

Me desordeno un poco y reseteo eso que, en cero, puede regalarme un pasito adelante.

Chao fondo, chao fotos, chao flecos, chao lata para no escribir. Vuelvo.

Pasa el tiempo y pasan las situaciones, avanzan los años... Sumamos más días.

Resulta que yo extraño las letras, así ordenadas diciendo algo.

Haré la lista de todo lo que vuela en mi cabeza. Cómo enfrentar las cosas que cambian. Porque todo siempre está moviéndose y qué fome resulta verlo como espectador.

Prometo decir lo que sea y como sea. Mientras sea.

2011-07-10T21:55:00.000-07:00

Mis razones las secuestraron tus palabras. No me mires a mí.

Debería medir lo que camino, que la distancia se hace fluctuante cuando se me olvida.

Y cuesta recordarla, siempre. Termina por tranquilizarme mañana; que me encargaré de lo que evaporan tus convicciones volantes.

Simple

2011-06-18T15:37:00.000-07:00

Debo cerrar los ojos a eso que se muestra inminente.
Cegarme ante la luz potente que emana desde donde no puedo llegar.
Ahí donde se esconde más de lo que imagino, donde descubrí más de lo que había visto.

Simple.

De lo que pasa

2011-06-12T20:01:00.000-07:00

De tanta palabra sin sentido, y de tantas frases amigas que

bailan en archivos infinitos, porque jamás escribí el fin.

Ideas de decisiones inconclusas, por no realizarse.

Desbaratadas con sonrisas, panoramas superfluos,

milímetros de cosas buenas.

Qué facilidad la que se deja entrever.

Pero detesto darle mis ojos al resto para que piense por mí.

Comparto menos, digo menos.

La propiedad abarca las palabras que llueven a veces.

Me remonto a la exigencia misma...

Horas con respuestas que se ponen cada vez más estrechas.

Es mi culpa. Aunque me gusta echársela a la vida.

No es que me olvide, es que me desprendo.

Se sale lo racional, floto por donde se siente.

Es parte de lo que será mi eterno conflicto.

Regular, aprender, manejar.

Sé de la eterna alegría, constante infinita.

Sé de tanta fuerza, que se ató a mis pies, hasta la fecha.

Sé de la misma que aún tengo, pero tengo dormida.

Sé del miedo que no es miedo, que confunde.

Del que ayuda a la siesta.

Entonces suelo sentirme aburrida de lo que me fluye.

Algo así como para rendirle cuentas a lo concreto.

...insistentes, los colores ya petrificados sólo consiguen darme la razón.

Sin Tiempo. (Porque sigue sonando)

2010-12-19T20:14:00.000-08:00

Estirar la mano ya no sirve. Del otro lado no hay nada.

Desolador se siente que lo que ahí había haya muerto.

Brisa, silencio. Ser categórico me ayuda.

Sumo tiempo para disfrutar más de mí. Veo en la imposición del tiempo.

Lejos necesito, pero se entorpece, tarda en llegar.

Es la pena lanzada al vacío. Ahí en lo profundo se encoje y exhala fuerte.

Mis ideas de antaño se entrelazan difusas, ahora no puedo recordarlas.

Gano lo que no quiero perder, pero no quiero tenerlo.

De fondo me incentiva la música imaginaria del momento en el que debiste estar.

Se larga incontrolable, se suelta por fin. No quiero que dure, no me sirve.

Ahora extraño mucho más el lugar que anhelo. Que me llama a cada rato.

Sin nadie más y contigo. Sola.

El paso al lado es el más difícil. No dibujo el día.

La imagen de lo que soluciona. Situación el resto del tiempo.

Contrario a lo que escribo, necesario para lo que siento.

Entremedio

2010-08-26T08:35:00.000-07:00

De pronto me asustan los pronombres y evito el roce leve de la realidad en mis palabras. Me

opongo rotunda a lo literal. Invento ojos que quiero lejos, pero llamo sin cesar.

Se torna difícil indagar y deshacerme de lo que hay en el fondo, aún cuando lo consciente me

regala cordura.

Indiferencia para el peso de los soles que veo alejarse. Entiendo que es luz que no quiero, que quizás no brilla tanto, no como quisiera. Colores que no dejan de pintarse por aquí cerca, no se cansan de mostrarme composiciones que no me

pertenecen.

Mi juicio no se calla con opiniones que no quiero oir, que no debería hacer. Culpo a mis ojos por ver lo que muestras. También a mis emociones, que rápidas siempre, buscan algo que hacer.

Pero ya me ves, entre palabras que limitan cada vez un mundo ridículo que se agranda con pequeñeces que alguna vez creí importantes. Total, con letras negras es como mejor se ensucia aquello de lo que hay que convencerse. Convencerse, ¿verdad?.

Sólo por volver

2010-08-26T00:11:00.000-07:00

Centímetros encargándose de contactar.
Sabiendo que él cuenta una historia que
oscila entre eso y esto.
Lo último no existe y no salgo de ahí.
Una vez más palabras de realidad a tientas.
Frases entrecortadas, y desordenadas sin tiempo.
Entonces tienden a mezclarse ideas,
contar desordenado, intercalar sutilmente.
Describir con un pretexto.
Encajar palabras con movimiento.
Sin conjugar, su cabeza juega desordenado.

Eso último jamás formó parte de todos.

Es.

2010-06-02T21:10:00.001-07:00

No hay sorpresa,

pisé el suelo de mi vida con mis propios pies hace rato.

Vuelvo atrás y la seguridad me demuestra que no se moverá.

Y no es inseguro.

Esto no vuelve. No le temo.

Me desconcierto atando cabos sueltos que rebotan en mis horas hace unos días.

Lo llamo sin querer. Y no quiero que venga.

No es desgracia. Es simplemente incomodidad, que no preciso.

Cero, parece.

2010-05-30T22:19:00.001-07:00

Definitivo Otoño

Cargado originalmente por *Javi*

Un comienzo sutil y sedante, mantiene toda la atención que no imaginé andar trayendo ese día. Jugando tranquilas, revuelven mi cabeza. Y mientras, estoy tan cómoda y tan espectante. Esta vez no alcancé a esperarla; fue tal como cuando la conocí.
Entonces me acuerdo de la vez anterior, cuando imaginé tanto ruido menos y cuanta luz más. Justo como ahora. No podría arrepentirme de llegar.
Silencio inquebrantable, necesario... sin duda el mejor anfitrión para cuanta melodía se atrevió a volar.
Palabras a ratos tan mías, de alguien que ni sabe quien soy. Juegos tan cómodos que solo merecen sonrisas maravilladas.
Vocales cotidianas escondidas en tonos raspados y naturales que encantan. Deleite cariñoso. Magia circundante, por qué no. Elevar, quizás. Me remito a disfrutar. Me reclino a observar cuanta sonrisa gira. Llena, pero hay que aprender a leer que es nada.

Pena

2010-04-04T22:28:00.000-07:00

Aferrada al silencio, desahogo cada centímetro.

Se trata de apretar fuerte. Respirar entre tanto. Y seguir soltando.

Pena profunda. No tengo intenciones de involucrar a nadie. Este momento es mío.

Veo como forma parte de la felicidad general. He aprendido eso en el ùltimo tiempo...Aceptar la tristeza. Que está. Menos mal que está.

Darle un espacio. Silencioso. Mío.

Pena que no llega. Está. Contigo, aquí, y allá también estaba.

La más profunda. Que añora una sonrisa para tí. Esa que no quieres entender, se te hace ajena, complicada. Pero es más simple. No oyes. Esa que la vida te preparó, y tú no ves. Aquella que el mundo te guarda, pero no te animas a buscar.

Pena del sentimiento vacío, que idiotiza al volar. Solo, transita en el aire, sin utilidad. Se me complica entender eso, se me olvida olvidarlo. Oscila.Termino guardándolo para después.

Pena que estaba algunas tardes, en el reflejo del tiempo. Pena que olvidaba luego, y hoy escucho con atención. De esa que estaba calladita, tiene su espacio ahora, tranquila. Correcta.

Pena al contagiar a muchos, sin embargo no a los más importantes con mi sonrisa. Pena con la tontera viva, acompañando el silencio de esas noches, respiración deficiente, tristeza del alma, incomprensión y desconsuelo.

Se hace difícil convivir sonrisa y tristeza, pero necesario. No sirve taparlas. No sirve.

Separo la pena de sentirse triste, pero no consuelo. Acepto la tristeza, sus lagrimas y soledad que le rodean. Por fin tienen su espacio, triste.

Vida...

2010-01-11T20:21:00.000-08:00

...que me trae de un impulso.

Llena, eleva, me mueve.

Existe. Se da.

Hace que sonría,

crea ideas, se encarga de mis planes...

Es para tenerla, sentirla, hacerla...vivirla.

Se trata de concretar, viajar, sonreir, ser, querer, besar, leer, hacer, esperar, ver, abrazar, tener, bailar, acariciar, fotografiar, entender, cantar, tocar, crear, comer, disfrutar, trabajar, recorrer, conocer, irradiar, vivir, beber, creer, pensar, observar, escuchar, intentar, dejar, aprovechar, motivar....y sobretodo: dejarse llevar.

Haga la prueba, no se arrepentirá.

Salgo de mí.

2009-08-23T15:26:00.000-07:00

Aquí de nuevo. De vuelta donde siempre.
Calma, mi paz. La que me conforma.
Lejos de mi corazón saltando, temiendo de mí.
Verdades falsas reseteadas, que no pretendo vuelvan.

Pero dejo de pensar. Evito imaginar.

Cero otra vez justo donde está la paz,
que no puedo describir en mí. Y no quiero pretenderla.
Confío en eso, es lo que me queda.
Bebo de nuevo del abrazo eterno que hicimos,
del deseo interno de vivirnos así. Y eso me trae calma.
Serenidad nuevamente, de cero. De olvidar.
De esperar.

Precipicio de lo que hay,
pensamiento positivo que se engancha.
No hay nada que puedo perder. Sin pensar.
Espacio confuso al que prefiero no entrar.
Fluir sigue siendo la elección. Sin pensar.

Pero acá: tranquila calma para siempre, que estalla igual cada vez.
Que no me hará temer más.
Tranquilidad que cierra mis ojos y me deja estático aquí,
donde está lo que necesito, y listo.

Cotidiano

2009-06-07T17:42:00.001-07:00

Cuestionamiento constante.
Qué hacer.
Me río con la corriente. Trago para evitar un grito eterno.
Contemplo. Me sorprendo de la normalidad.
Exploto, no concibo. Vuelvo a gritar.
Uso mil palabras para escucharte y compartir.
Esto anula la locura inminente.
Es mi normalidad la que grita.

Sigo riéndome. Es gracioso, absurdo. Pierde sentido.
Qué impotencia. Qué hacer.
Nada calza, nada es.
Mezcla de sentimientos tan disímiles que bailan sin cesar, conociéndose una vez más.
Algo que no terminará. Simplemente porque no depende de mí, pero de aquí no sale.

(La mezcla es así...palabras con esa imagen a diario. De no ser así, la cosa no funcionaría y difícilmente podría sonreir).

Invisible

2009-05-07T14:51:00.000-07:00

Se me resbalan ganas de escribir, de nuevo.
Otra vez comprimida, otra vez con eso.
Y es que algo tan así jamás había sido tan triste.
Pero no tiene nada que ver conmigo.Y es mi culpa.
Es mi cabeza la que no entiende cómo es.
Y cómo es?

Pero esto es lo que se hace.
Los labios más cerrados que nunca.
Adentro todo se estremece sin pensar,
se comprime, llora.
Y no puedo hacer más.
No hay sonrisa que lo calme.
Sólo entendimiento.
Frío, lánguido entendimiento.
Y no habrá tampoco. Eso que quede claro.

Si me ato a la conducta permanente,
con el tiempo ganaré paz. Que hoy no está.

Y es silencio. De mí.
...debería alegrarme el hecho de oirme menos.

Eso mismo.

2009-04-21T19:49:00.000-07:00

No más..

...en el cielo ya no aceptan más extraños.

Gran canción de Javier Barría.

Indignada!

2009-03-14T22:30:00.000-07:00

Completamente indignada porque ¡no puedo!

Intento mezclar de esa manera tan simple, y no me sa le!
¿Es qué acaso te llevaste todas las palabras?
¡Al menos ponlas en algo productivo!, cántamelas algún día o qué sé yo.

Sólo sé que a mí no me quedan.
o quizás las escondo para evitar que el viento me las interprete.
Para alejar al mundo de las cosas que dirían.

Para evadirlo...para imitarte. Para dejar de sentir.
Para hacerlo como tú.

Recortar esta noche.

2009-02-28T20:51:00.000-08:00

El sol se aleja, y el ciclo vuelve a donde empezamos. La noche se hace más próxima en mis actividades y estas comienzan a volverse más. De pronto sonrío porque es lo que quería. Cosas que organizar, montoneras que acumular, razones por las que correr. Más en qué pensar. Enredando un poquito el horario, cansándome más.
¿Quién podría anhelar todo esto?...pues yo. Y sí, es sabido que aaalgo de extraña tengo, pero qué más da. Ya tuve mis días, mi relajo, mi viaje. Ahora quiero esto otro.

Y el viento sopla extraño ya...hay cosas que no sé explicar, ni menos tranquilizar. Aunque están calmas. Siguen de esas que no se quieren ir. Pero intento sacarlas, creo que no me sirven de mucho. El tiempo vuelve a darles razón, y otra vez me quedo escuchándolas un rato. Si aún bailan intranquilas, en mis oídos y esa cabeza que no para de largar ideas inconexas, que buscan un sentido inerte entre tanta cosa enredada.

Esta noche me mueve la realidad de algo, que empuja letras que terminan en lo ineludible. Lo que sigue que desconozco, que está en blanco y que inevitablemente gira hacia no sé dónde. Algo que mi cabeza prefiere no describir, y mis dedos no dejan que deriven en palabras que digan algo que después no exista. Quizás tienen un poco de miedo, prefieren evitar ser categóricos con eso que es imposible. Pero es un hecho que he de recortar horas que oscilan en mis días. Retocar momentos y acomodar espacios para que todo me funcione como me nace.

Soy pésima organizando y no pretendo que eso me impida hacer. Total ser mala no evita que tome mi tiempo y haga todo lo que necesito, sólo lo hace un tantito más difícil. Pero es un detalle sabroso que pretendo disfrutar.

Viviendo en Estéreo.

2009-02-18T17:49:00.000-08:00

Vivir en estéreo es sentir a la música como un motor de apertura mental, de crecimiento tanto emocional, cultural e intelectual, abre caminos... emocional, porque el estímulo como tal, asociado al entorno, al volumen, a qué pasó ayer, etc., confluyen en un cúmulo de sensaciones con mil nombres. Sin duda es posible desarrollar una sensibilidad especial a partir de eso ¿alguien acaso puede discutirlo?.

Por otra parte, lógicamente marca una tendencia de crecimiento cultural, limitando a factores como el idioma o los prejuicios, a un segundo plano. Enseñando la pureza de un mensaje plasmado en un concepto de una manera única, pudiendo así llegar a comprender, sin mucho esfuerzo, el trance al que lleva la santería vudú, por dar un ejemplo, al ritmo de sus frenéticas percusiones. Cualquier DJ ve eso a diario, porque siempre ha ocurrido, en este caso la música pasa a ser una herramienta de purificación, desahogo, protesta, sanación, puede o no difundir un mensaje, en muchas formas quizas aún incomprensibles para nuestros oídos. Puede encontrar el equilibrio de una reunión, invitar a una atmósfera de paz, que más decir.
Pienso que se relaciona con nuestro intelecto, o al menos, creo que es posible canalizar en los sonidos una forma de invertir nuestras potencias (un caso aparte es Mcartney y sus sueños musicalizados que despertaba para concretar con la guitarra), ya que, sin duda, todos tenemos algo que decir...
No propongo que todos seamos músicos, sí a jugar a serlo! a volcar lo que somos a sonidos, habrán algunos(as) sórdidos y otros(as) dulces, lo mejor de todo es que la buena o la mala música no existen, la que sí existe es la que gusta a muchos y la que gusta a muy pocos, también la que engatusa, la que confunde, la hecha a la rápida y la que genera millone$.

Mi preferida: la que te grita que está hecha con pasión... eso, es vivir en estéreo.

Por Anónimo.

Justo ahora.

2009-01-27T17:24:00.000-08:00

Se me ocurre gritar justo ahora.
Justo ahora cuando su voz suena suave y su guitarra revoltosa.
Me inquieta. Me alienta más.
Podría juntar los ojos, sólo para que tus oídos se llenen de lo que palpita, eso que hoy se me desborda sin querer, que me saca de todo. Me grita a mí también.
Su voz sigue tranquilizante, el saxofón ameniza todo...pero él canta de eso que los dejó así. Que me obliga a gritar.
Justo ahora.
¿Para qué?...habrá miles. Muchísimos. Lo siento.

Es que...

2009-01-17T23:31:00.001-08:00

La sensación de nuevo. Cuando el espacio se vuelve gigante, y lo rídiculo crece inmóvil, con ganas de quedarse. No me quejo, siempre se ha ido, la primera idea se torna inútil y me voy dando cuenta que no es así. Era todo lo contrario.

Pero es circular, cae de pie una y otra vez, sin dejarme conocer qué sigue...y eso lo hace emocionante.

Aún conservo las palabras quietecitas. Esas que ya son parte, no se manchan. Regresan y las intercambio de nuevo con las que recibo. Necesario, natural...indescriptible. Vuelven los colores, esta vez con luz y la próxima fue con sonido...no dejo de sorprenderme gratamente, y al parecer la vida no dejará de hacerlo. Y no me impaciento, porque no sé de razones, sólo de hoy, y así parece bastarme. Es que a veces salgo de mí y siento más, siento distinto...ahí se esconde mi seguridad colorida, sonora...hermosa. Sin saber el fin, la conservo feliz. Con que exista ya me encanta, así no más.

Certeza a la que le temo a veces, a sus manos que tapen mis ojos, distraigan mis sentidos. Me siento feliz de hoy y no quisiera equivocarme en eso. Así, tan simplemente. Simpleza que me acomoda, me gusta.

Ridículo al que ignoro siempre, pero en ese espacio me embarga, rodeado de palabras frías que comprendo, que apoyo pero inevitablemente generan eso que no puedo esconder, aunque sí detestar. Eso que me hace ver claro, que quizas gatilla el comienzo de estas palabras...otra vuelta a la misma rueda traviesa que no deja de pasearnos sin cesar, sin tener intenciones de contarnos qué pretende. Y no lo hará. Te propongo que no la dejemos, no aún.

A nadie.

2008-11-27T07:54:00.001-08:00

Lamento informarte que no tenías razón. De hecho nunca la tuviste, pero eso ya no tiene importancia. Me refiero a lo que planteaste. Esa estúpida frase que no deja de repetirse hoy en mis oídos y que limitó la historia de una manera abismante, tal como lo predije. Sólo que es resfrescante hoy saber que sería una buenísima opción.
Pero no estaba. En verdad no creo que esté tampoco. Porque ¿sabes?...cada día soy más fiel a creer que eso no ocurrirá. Y creo estarme preparando muy bien.
¿Qué sentido tiene?. Y lo sigue perdiendo, cuanto más rápido caen y lo mojan casi todo (partiendo por mis mejillas) más estúpidas vuelven tus palabras. Lo supiste siempre. Ni siquiera me atormentan, sólo están. Pero me recuerdan que lo que me hace sonreir, se irá. No hay otra forma.
Resulta que me enamoré de lo que odiabas, y es parte de mí. Así soy. Y es justo ahí donde queda todo. Una vez que ya me conocí (y me encanté) no pienso renunciar a eso. Lo repito: ¿Qué sentido tiene?.
Me molesta sentir que eso desarticula tanto de lo que hay en mi cabeza...Creo que tengo que reordenar muchísimo. Cancelar planes ya ridículos, asumirlo así. Qué se yo, algo así como juntar agua en la tina, para cuando escasee. O comprar velas pensando en el día en que se corte la luz. Un parche que me deja un poquito gris, pero supongo que el tiempo me permitirá pintar de los colores que me caracterizan. Ponerle mi sonrisa, cantarle un poquito de lo que escucho a diario. Mezclarlo con días felices que recordaré, estoy segura. Es momento de aferrarme a lo que creo, y es que si ha de ser así, por algo será.
El paso será feo, lo sé. No me imagino mis días así, yo juraba que había nacido para otra cosa.

Les dejo esta hermosísima y muy triste canción. A mí me encanta.

Cosas

2008-10-27T21:36:00.001-07:00

Qué difícil ser superficial en casos como éstos...
Buscando lo hilarante para ahogar eso que está tan ahí. Cuesta po.

Ojalá fuera la felicidad aplicable en cada segundo de la vida. Pucha, todo mal si estoy de acuerdo con esa frase, el gran problema es que eso no termina con momentos crudos, tristes o angustiantes. Equilibrio. Y me encanta así, que quede claro.

Pero...es tan difícil tener cojones hoy en día. O pretender que la vida los tenga por uno, si total siempre alguien debe ceder...aunque extendido eso en el tiempo, no. Pero el miedo a veces se hace más imperante, y eso es pésimo.
Imposible vivir sin temer en la vida, si eso está clarísimo, pero qué gigantes se ven las cosas cuando uno está justo ahí, en el miedo mismo, en la inseguridad incipiente, en la incertidumbre que a veces sólo bosqueja eso que nos tira para el lado más fatalista. Si tan sólo confiáramos en lo que creemos, en lo que vemos, en lo que palpita...si tan sólo nos diéramos el tiempo (ínfimo por lo demás) de ser optimistas un segundo (UN SEGUNDO) al día... todos los días, veríamos realmente que las cosas son superables, dificilísimas muchas veces, pero siempre hay algo por hacer, y así apreciar mejor la vida, ¡que es tan re linda por la lesera oh!.

Releo las reflexiones de hace unos minutos y me parece que tienen sentido...pero no deja de estremecerse un poco eso que siento, porque anda así por estos días. Medio indeciso, tambaléandose un poco en leseras...y que me tienen un poco a la deriva pensando ocho mil cosas, o más susceptible de lo común. Es tiempo de canalizar. Enfocar. Pero no sé el futuro...y ¿quizás lo imagino? ¿lo invento? ¿lo intuyo? ¿lo construyo?...No tengo idea. Quizás hasta sea una certeza abismante. De nuevo creo que no, y al rato lo dudo otra vez. Incertidumbre. Tranquilidad. Confianza. Parece que hay cosas que lo reafirman a ratos, y crece la seguridad que en verdad es más volátil que al comienzo. Paciencia tengo de sobra. Me encanta (y tranquiliza de alguna forma) saber que años quedan muchos. Pretendo saber cómo termina esto, así es que esperar no es problema.

No podría (auto)pedirme que deje de maravillarme, y si eso sucede... Claro, lo que sigue a eso es lo que no sé. Importa un poco, pero ya lo descubriré. Sé que si me ganas me ayudarás y visceversa. De nuevo, no puedo olvidarme: ¡Canalizar!. Cada día se hacen más imperantes mis ganas por hacer yoga, creo que me hará bien. Es más, creo que lo necesito un poco. Y precisamente 'necesidad' es la palabra que invita a que me jacte de todo. Ironía. No, disfrutar, eso es...¿no cierto?.

Agradezco a mi repletisíma cabeza por, aun así, unir todas estas palabras con sentido ...cada día se hace más fácil comunicar lo pensado con lo sentido, es difícil acercarlos, comunicarse, y peor aún, que se pongan de acuerdo (cosa imposible parece por estos días)...y precisamente he ahí.

Nada nuevo, palabras que brotan y están... que se explican sólo para tí, no importan para nadie más.

Les dejo esta maravilla.

Deslizo

2008-09-01T23:08:00.001-07:00

Deslizo
Cargado originalmente por *Javi*

Sin articular, dibujo.
Pensamientos que circulan...
Sentimientos que no dejan de manifestarse.

Sin hablar, mis ojos dicen demasiado.
...procuraré cerrarlos esta vez.

Sin mirar, mis labios piden mucho.
...pretendo tranquilizarlos.

Adueñándote de mis sueños, renunciaré a pensar demasiado.
Rellenaré con risas lo que falta...lo que se borra y lo que encanta.

Justo ahí.

2008-07-17T14:23:00.000-07:00

Las coincidencias me desconciertan últimamente,

aunque por otro lado se dedican a reafirmar lo que pretendo. Estaba bueno ya.

Vivir por ahí cerca, pero creo que ya es tiempo que no. Lo cambié por algo más luminoso, pero en el camino se aclaró con otra forma, y era obvio.

Ahora, ¿de dónde saco uno de esos?
No sé, pero quiero ir ahí...

...¿Cómo llego?

...

Asumo!

2008-07-01T12:00:00.000-07:00

Me encanta verlos así, aunque la mayor parte del tiempo los imagino. Así brillando y girando, expectantes, maravillados, sin ganas de cerrarse, pero pidiéndolo a gritos. Porque un pestañeo oculta muchísimo en un instante en el que no quiero perderme nada, la respiración agitada no descansa y los latidos crecen como se va dibujando una sonrisa eterna en mi cara. Me hace recordar la noche, las luces sobre el agua, la música que no deja de sorprenderme cada vez más. Lo admito, por eso dejé un poquito de plasmar palabras, comencé a sentir en sonidos, enmudecí mis dedos para dejar volar mi imaginación.

Me avergoncé, me guardé eso...evité que lo supieran, reflexioné y me dieron ganas de gritar. ¿Cómo pretendo expresar si no digo nada? si acumulo sentires en mi cabeza. Pues bien, me aburrí. Intentaré pensar menos y soltar más. No sé bien qué necesito para lograrlo en plenitud, expulsar palabras y contar historias, me falta algo, pero ya lo descubriré, se siente cada vez más cercano.

Algún día descubrí que me hacía bien escribir, sacar eso que tenía paseando adentro y leerlo luego y volver a sentir. Una manera práctica de sacarme la sensación de compartirlo, una forma resuelta de enfrentar lo que me pasa. Y es así como me he topado con algunas cosas que escribí alguna vez y logré volver a sentir eso que desahogué, siempre hace bien. He recopilado tanta cosa ya, que termina siendo una verdadera entretención encontrar tanta cosa que uno escribe cada cierto tiempo.

Prometo ser más libre con lo que pienso, decir más, explayar las palabras bordeando lo específico, contar más intensamente lo que me mueve a escribir. Censurar menos, para que opinen más... Mejor?.

Dibujos del bueno de Liniers

¿Actualicé?

2008-06-07T21:20:00.000-07:00

Esto de los blogs es muy entretenido, me agrada tener algunos favoritos que visitar de vez en cuando y entretenerme leyendo qué hay de nuevo. Me ocurre que los que leo seguido, mientras carga la página, está la duda de saber si es que habrán o no actualizado. Y siempre es algo bueno ver fotos nuevas o un texto que aún no leo. El problema es que adopté la sensación al abrir el mío. El colmo, pienso yo... si no lo actualizo yo, ¡nadie debería hacerlo!.
Eeen fin, la razón de eso es que últimamente atrapo alguna reflexión que ande dando vueltas por mi cabeza y entro con todas las intenciones de desarrollarla, para cuando ya tengo otra completamente distinta que también quiere aparecer y, pucha, no juntan ni pegan. Finalmente decidí hacer el intento, así es que aquí voy:

Si hay algo que me ha perseguido estos días ha sido la casualidad. No sé realmente si existen o no, no tengo idea si es parte del destino o azar, pero me refiero a esas coincidencias que pasan de repente. Y me pasan seguido. Así como preguntarme por tal o cual cosa y que repentinamente aparezca, conocer alguien importante en algún lugar al que no pensaba ir, pensar en llamar a alguien por teléfono y que justo esta persona te llame.
No tengo ánimos de entrar en el (eterno) debate acerca de qué es lo que rige el que estas cosas pasen, prefiero mil veces referirme a lo que esto me provoca porque, como ya les dije, me sucede a menudo. Y menos mal, la mayoría de las veces, se asocia a cosas buenas, me ha hecho ganar amigos y gente querida, ver personas con las que no esperaba encontrarme en el momento preciso y (lo mejor de todo quizás) ahorrarme algunos minutos de celular por recibir justo la llamada que pretendía hacer, jejejeje.
Es rico cuando las cosas coinciden, es sorpresivo, es medio loco a veces.

Es algo que disfruto, me hace sentir que la vida tiene conexiones, que pueden haber esos momentos ricos que recrodaré porque dibujó una sonrisa en mí (cosa que siempre es buena). Que las cosas que suceden, sin pensarlo, te hacen feliz, te sacan de lo que esperabas, te sorprenden gratamente. No quiero sonar hiper-optimista, pero es un regocijo real que siento cuando recuerdo momentos así. Y quizás sea sólo porque se me han asociado a personas importantes y situaciones felices... qué se yo.

El otro tópico que anda rondando por estos días es la amargura... pero no una que sienta, si no más bien una que veo. Esa que pesa en los hombros invisiblemente, que opaca sonrisas lindas, que no deja pasar el tiempo. Que se instaló en tu espalda y no puedes verla, que se apoderó de tus pensamientos y nubló tu camino. Te engaña, el tiempo pasa igual que como en todos no más, y no lo estás viendo. No pierdas hoy, no dejes que gane. No le creas lo que te susurra, no la escuches, no la sientas. Si no la ves, no está. Quédate con la miel que tenías, la que nos diste... que aún tenemos. No la quiero soltar, ya perdí el miedo a mi propia amargura, lo mío es más fuerte. A mí no me gana.
...Por lo demás, de lo amargo, me quedo con el chocolate. ¿Ustedes no?

"..Hasta Luego"

2008-05-12T14:11:00.000-07:00

La última vez se me hicieron eternas las semanas de distancia, hoy parece ser menos tiempo pero todo es culpa de que me vine con una sensación inconclusa. Hace meses temo por algo que no quiero ni concretar en mis pensamientos, pero será inevitable simplemente porque es el curso de la vida. Además ella lo espera hace rato. Sin embargo no quisiera, esta que pasó, fuera la última vez.

Es raro sumar cosas por las que irse. Aunque no es novedad que me guste ausentarme, siempre lo he disfrutado y lo siento necesario de tanto en tanto. Pero hoy lo siento más que un simple ir y volver, esta vez llegué con intenciones de marcharme. Lo lógico ante esto podría ser...¿Entonces para qué volver?, pero fijé un regreso sin conocer esto que me surge ahora.

Lo concreto es que mi cabeza vuela emulando un par de cosas que quiero, y simplemente no están acá, aún cuando tengo, de igual forma, harto que disfrutar. Pero me urge salir...Y allá estaré, lejos, luego.

¡ Qué Bello Abril !

2008-04-30T23:21:00.000-07:00

Buee...ya hablé, en términos simples, sobre lo que era abril; y se fue al fin. Sin ánimo de hacer un balance mensual, puedo decir que una de las buenas cosas que hice este mes fue (re)descubrir una música que me venía provocando hacía un buen tiempo. Me sumergí en letras complejas que crean un mundo que me fascinó. Me acerqué a Spinetta y se me vinieron a la cabeza tantas dudas como buenos temas tiene el flaco. Recnozco que su extensa carrera musical me ha acompañado fielmente durante todos estos días. Sí, súper pegada, pero es que es difícil dejar de encantarse con cada una de sus canciones y magnéticas sonoridades, tanto en arreglos como en líneas vocales, que, no teniendo una GRAN voz (entiéndase dentro del grupo de voces increíbles) maravilla sencillamente con el grandioso uso que le da en sus composiciones. Y es que sus obras (difícil tratarles de otro modo), son capaces de transportarnos por análisis netamente músicos, donde todos los componentes sonoros nos envuelven con detalles buenísimos; hasta hacernos sentir la pena más profunda o la alegría más simple de la vida o la música misma.

Al flaco lo ví hace como dos años, por curiosidad, ya lo venía escuchando hacía un tiempo, y me llamó la atención su visita a mi ciudad. Una vez ahí, simplemente quedé encantada. No me cansaré de decirlo: tomé asiento en primera fila y estuve atónita durante, al menos, los primeros 3 o 4 temas...Estoy segurísima que no fui la única a la que le pasó esto. Se respiraba en el aire.

Me gusta su estilo, su verdad, su pará, sus mensajes, su mundo extraño, su humildad, (logicamente) su genialidad... Estas últimas semanas pillé en internet una entrevista que le hizo un tipo que conduce un programa de radio argentino SOBRE Luis Alberto. Por supuesto, me sirvió para conocer un poco de todo lo que digo, que se yo, comprender mejor esto que, en el fondo, hice parte de mí, mi volá con encantarme con la música. Es con esta música no puedo sentir otra cosa.
Me atrae la forma que tiene Spinetta en esto, arrastra un sin fin de palabras que desencadenan un montón de sentimientos fuertísimos, involucra una cantidad tremenda de melodías que, en definitiva, lo hacen todo. Y al intentar contarles esto, no crean que se me hace fácil, hay bastante que se me hace indescriptible...y eso, lo hace todo aún mejor, aunque suene contradictorio.
Es increíble cómo se encarga de demostrarnos que Todo en la Vida Tiene Música. Y es precisamente lo que quise comprartir con ustedes a continuación. (No se arrepentirá, se lo aseguro. Aunque si lo hace, hágamelo saber!)

...Se terminó abril y no por eso termina mi viaje con este personaje, es más: sigue tomando forma, crece más y satisface aún mejor. Después de todo fue un Bello Abril.

Aquí les dejo otra entretención, jejeje, esta canción del bueno de Luis Alberto con Fito. Para mí no tienen comparación. Pero Fito también tiene lo suyo. :)

No puedo terminar esta entrada sin agradecerte por ser mi cómplice en esto, y peor aún, ser quién me mostró este mundo que, sin duda, necesitaba...Y no sólo éste, todos. Una de mis persona favoritas. Vamos por ver al Flaco allá...por un mañana...y porque aplicamos que lo esencial es invisible a los ojos... :P

Time to.. (léase taim tu)

2008-04-18T21:07:00.000-07:00

Han estado extraños los días, una especie de avance estático, aunque poniendo las cosas en orden, al menos. Me fijé que Mayo como que se viene encima, y me queda aún por hacer antes que llegue. Pero hay tiempo. Algo tendrá que ver esto los malestares que me aquejan también.

Siempre tuve un rollo con Abril, cuando chica pensaba que era un mes eterno, pucha que costaba que se fuera. No sé, percepciones que tenía no más. Queda algo de eso aún, lo estoy viendo, las cosas no quieren avanzar mucho, y aún es el mismo mes. Últimamente han pasado hartas cosas que quisiera dejar pasar en el tiempo, y este, precisamente, como que no pasa mucho. Abril no más.

Tiempo de terminar el orden, comenzar a hacer las cosas, decir otras tantas, ver y no rellenar, disfrutar más, analizar menos, poner fechas, sonreir más, extrañar menos, cantar más fuerte, escucharte menos, olvidarte más, fotografiar, ir a verte, dormir mejor, terminar eso que aún no empiezo, soñarte menos, ir al gimnasio, recorrer más, hacerte reir, escucharlos, abrir más los ojos, determinar más, hablar menos, memorizar más, aprender mejor, practicar más seguido, querer más, anotarlas todas, cuidarlas más, verlas (os)!, ahorrar (o comprar? jeje) más, IR!, ensayar más, idear mejor, y decidir luego cuando irme...

Para ustedes, tiempo de qué es?

Jueves de Relato Fúnebre.

2008-04-03T21:24:00.000-07:00

Naaa, hoy no iba a ser un jueves común y corriente. Me levanté más temprano que de costumbre si, y pa variar navegando en el computador, recibí una de esas noticias que nadie quiere saber. Lo típico que siempre queremos que NO sea cuando nos tienen algo que decir; pero hoy me tocó, menos mal no había fallecido nadie tan cercano a mí, claro que eso no hace, en ningún caso, a la noticia menos mala o terrible. (Si quiere obvia esa última parte, en verdad sí era una mala noticia y punto).
Claramente uno no espera esto para un día, ni mucho menos ir a velorios o funerales; no es parte de lo que se hace comúnmente, no yo, al menos (no sé ustedes). Al menos no me he enterado que mucha de la gente a la que veo me cuente de casualidad que, antes de verme a mí, andaba en alguno de estos eventos tristes (y, por qué no, incómodos).

Anoche planifiqué tomar once con una amiga que no veía hacía un tiempo, y aunque era esa mi "actividad diferente", ahí estaba yo, caminando a la iglesia a saludar a un viejo amigo, o más bien a estar ahí algunos minutos. Simplemente sentí que lo necesitaría. Siempre han sido incómodas estas cosas para mí, y no pretendo jactarme de mis pocas experiencias, uno nunca sabe. Lo importante es que el abrazo siempre olvida todo eso.
La hora me alcanzó justo, camino a tomar la micro al centro, me ví analizando la inesperada visita al velorio. Es inevitable intentar pornerse en el lugar de la familia. Mi amigo, lamentablemente, perdió su hermano hoy; yo no sé qué haría si esto me pasara en verdad. Este debe ser el caso más complejo para intentar ponerse en los zapatos de otro. Sólo sé que mis hermanos son muuuy importantes para mí y me descoloca pensar en la idea de que les llegara a pasar algo. Imagino que debe ser el sentimiento más parecido a perder un hijo que podría experimentar, claro que perder a cualquier persona que quiero muchísimo podría dejarme igual de mal. Pero bueno, cosas que a veces nos pasan y asumo, tenemos que vivirlas en el momento.

Alcancé bien a llegar al centro clínico de la u para ir por mi amiga, después de reencontrarme con harta gente (cosa que me pasa cada vez que voy pa' allá) fuimos a su departamento. Un lugar que no deja de traerme millones de recuerdos, pero cada vez más gratos y de los cuales ya me siento bastante ajena, de hecho lo disfruto. Los días sin vernos hicieron de las suyas y lograron que disfrutáramos de ese par de horas que teníamos para conversar de lo lindo. Sin embargo no le conté del todo lo que en verdad me pasaba, los recuerdos que se me venían a la cabeza, lo que me provocaba estar ahí.

Es que ese lugar me trae muchos recuerdos. Pero ya ajenos a lo que fue, con una altura de miras increíble, y que lejos, lo que todo esto más me produce es ver el cambio, el avance; desde esos días. Se trata de lindos momentos que forman parte de mí, pero no estoy aferrada a eso, simplemente los viví y es inevitable que al volver recuerde, sobretodo, para sorprenderme de cómo han cambiado las cosas.

El mismo ascensor, la gente, esos ojos que me seguían y me saludaban, los pasillos, las luces automáticas, la vista. Esa callecita de noche, que recorrí tantos días con los dientes apretados a modo de venganza, que jamás declaré. Hoy volví a ese escenario, pero sin rabia, sin nada atrapado en la garganta, sin lágrimas. Caminé de nuevo con el mismo rumbo, con varias cosas menos y muchísimas de más, y lo más extraño fue que, por peligroso que siempre fue, noté que ya no estaba segura, que ya no tenía tu seguridad ahí para cualquier cosa. Es extraño, porque no la sentía desde hacía mucho, pero en ese mismo escenario lo sentí más real que nunca y mejor que siempre también. Sé que todo esto ya no existe desde hace mucho, pero a veces pasa que esto termina con algo significativo, aún tiempo después, y hoy lo fue para mí. Ya no tenía nada que me atara a todo esto, pero es hoy cuando compruebo que todo lo que hice estuvo bien. Y se siente aún mucho mejor. (De todas formas, gracias -ojos ausentes- por todo, eso no se olvida)

Un Liniers para el mundo

2008-03-26T09:42:00.000-07:00

Esto pienso, expresado hoy en un dibujito...gracias Li!! (aunque no tenga la menor idea).
...Para todos.
Mañosa?, a lo mejor. (sííí, lo soy!!)
Perdón :(

Sólo Eso

2008-03-23T16:03:00.000-07:00

Increíble por sobre todas las cosas...libertad absoluta.
Hermosura infinita, naturalidad radiante.

Con una simpleza desbordante, matices sutíles.
Originalidad a kilómetros. Yo.

Eso que estaba ahí debajo, escondido... pero ya me había enterado. Ella tenía razón, sólo cambié el color, así lo prefiero.

Lo de la foto, algún día para todos. Les dejo una canción increíble. Qué ganas de tener la onda de ella, su voz, su figura!...Skin, la lleva!. Este tema me gusta mucho, de esta desaparecida banda de los 90's, Skunk Anansie. (Sí pué, haga click aquí no más)

Y ustedes, ¿qué querían hacer e hicieron?...podrían contarme, ¿se animan? :) Gracias por pasar.

¡¡ Gracias Totales !!

2008-03-17T11:21:00.000-07:00

Lo hice no más. Me atreví y acepté la invitación!. Y ahí estuve, cantando con Inicia en su despedida de Conce y pronto traslado a la ciudad de las oportunidades (No, no es Nueva York, Santiago no más por ahora!). Estuvo increíble la verdad, en todo sentido de la palabra!...Jamás me imaginé ahí entremedio y la experiencia sin duda estuvo wenísima. Mi primera vez!!! (cosa que se notó, pero la buena onda hizo que diera todo lo mismo! jejeje) y fue de lujo. No me cansaré de agradecer a los chiquillos de Inicia por la invitación, la buena onda y la comodidad de ensayar y compartir escenario (aaaa!! jauajua). Las gracias van también para Toti (Equilátero), por la ocurrencia de que cantaramos juntos y por confiar en mí, así como también por todo el apoyo, en serio. Además TE LUCISTE!!. Y los agradecimientos se extienden para todos los que estaban ahí, que me acogieron bakan y los comentarios que recibí después; en especial para mis amigos que fueron, Pauly, Polita, Pancho y Mauro...GRACIAS!. A (mi) Ro y Shosho que estaban ahí en primerisíma fila viviendoenviveándome. Y por supuesto a todos quienes me apoyaron igual y no pudieron estar ahí. GRACIAS TOTALES!!!!

Pd: El carrete posterior estuvo del uno!!, una noche redondita!! La mejor de las ondas...Suerte Inicia en Stgo, obvio que les irá increíble.
Toti!...QUÉ WENA POLERA!!

A Ratos

2008-03-11T19:04:00.000-07:00

Se me ocurren palabras rebuscadas cuando me siento con la posibilidad de escribir.
Pero cuando se vuelven cuerdas y suenen lindo, me encuentro dispuesta a cerrar los ojos y descansar...qué ganas de tener lapiz y papel cerca, prender la luz y escribir...pero el sueño me juega una mala pasada y me lleva por historias aún mas confusas, paisajes oníricos que quisiera repetir, pero sé debo abandonar. En fin, ojalá hubiera un boton de "Imprimir" en mi cabeza, y así todo sale tal cual y sólo me dedico a leerlo.

Día de la Mujer en La Perla del Dial

2008-03-05T17:16:00.000-08:00

Este próximo sábado 8 de marzo, en el día de la mujer, se viene el especial "Con voz de mujer" en la nueva radio "la Perla del Dial". Se transmitirá en forma inédita 24 horas de mujeres en la música chilena de todos los tiempos, es decir desde la nueva ola hasta nuestros días.

Primera vez en Chile que se hace un especial radial de estas características. Producido y animado por Paula Barouh y Marisol García.

Escúchenlo, se viene bueno.

http://www.laperladeldial.cl
1330 AM

Ya sabe ya, de 12 a 12...Imperdible!

Silencio

2008-02-29T09:00:00.000-08:00

...Eso busco, para ordenar, para pensar.

Un Relato Inevitable

2008-02-26T19:45:00.000-08:00

La una de la mañana ya, tranquila y acostada. Sin duda extrañaba mi cama, siempre pasa eso cuando uno anda fuera de casa por algunos días. Cobijada entre cojines, sábanas y el cubrecamas, me siento completamente cómoda y en paz. Pero con el computador entre mis dedos para contarles algo que me sucedió.
De vuelta de unos días de vacaciones, me pasé por Santiago, que últimamente ha sido mi segunda casa sin duda. Pero ya extrañaba el sur, y ayer sólo tenía ganas de volver a mis cosas. Teníamos planeado viajar en la mañana, luego de un par de trámites y médico, pero el calor nos retrasó el viaje hasta la tarde. Venía con mis papás en el auto, era un viaje más de aquellos que llevo miles ya. Estoy muy acostumbrada a viajar en auto ese tramo Concepción-Santiago, lo hago todos los años (y más de una vez) porque tengo harta familia en la capital. Lo ventajoso esta vez fue que venía sola atrás y, como soy chiquitita, el asiento fue mi cama todo el viaje jejeje, al menos hasta Talca que me lo dormí todo.
Pasado Linares yase había oscurecido bastante...eran algo de las 10 y estábamos en un ambiente musical, cambiando el dial de la radio, comprenderán que las estaciones que se sintonizan no son las mejores y la música no lo es tampoco, pero bué...eso nos mantenía despiertos.

No sé en qué momento nos topamos con alguna cosa que nadie cachó qué era, pero nos hizo perder el control del auto y salirnos de la pista por donde veníamos. Nunca había pasado por algo así, y espero no volver a vivirlo tampoco. Gracias a Dios (o póngale el nombre que quiera) no nos pasó nada. Sin percatarnos de lo que estaba pasando, simplemente vimos cómo el auto se movió bruscamente de lado a lado y yo sólo atiné a esperar que nos volcaramos y ya, de verdad pensé que eso se venía.
Nopodría saber cuándo será el momento en que deje de estar acá...y me encantaría poder hacer todo eso que pretendo antes de que llegue ese día. Pero ante la duda prefiero disfrutar...hacerse cada vez menos problema por aquello que no importa, y sonreir más. Cantar más seguido y conocer gente. Ir donde me gusta...no sé, disfrutrar simplemente. Los invito a hacer eso. Yo quizás estuve lejos de que me pasara algo más grave, o quizás muy cerca, no sé...Pero nunca me había pasado algo como esto. Cuéntenme ustedes qué les ha pasado...y en serio, sonrían y celebren más. Gracias por pasar :)

Mi 13

2008-02-13T12:47:00.001-08:00

Happy Birthay...
Cargado originalmente por Javierabs

De lujo la celebración, lejos la mejor en muuuchos años. Y no exagero!
Muchas gracias a todos los que vinieron. Estuvo bien buena la cosa, bien carretiá, bien entretenía, bien acompañá, bien cantá, bien reída, bieeeen como a mí me gusta.

Hoy, trece, en la casa...mi casa putativa jejeje. Pero con la familia, que es lo importante. Y a la once soplo las velitas y pido los deseos para mi año número veintitrés. Qué lindo cómo pasa el tiempo. Me gusta después de todo. Mirar pa' trás y ver que ...uff... estamos a un millón de años luz ya. Qué rico todo. No sé. Menos mal no tengo esos sindromes raros que tiene alguna gente y se bajonean pa'l cumple. No. Yo me siento feliz y rodeada de gente increíble. Que me quiere y me hace feliz. Y que yo quiero y hago feliz también. Nada mejor...Se viene un año (y por qué no?, una vida...) lleno (a) de eso!!...Espero no sólo para mí, sino para todos.

Gracias por pasar y gracias también a todos quienes se acordaron de mí hoy y me saludaron.

Vuelvo el día 13.

2008-01-13T14:17:00.000-08:00

Con trece días de 2008, por fin, me tomé el tiempo (como si no me sobrara por estos días) para rememorar el 07. Hice un alto en las muchas actividades que me trajo consigo este año que comienza y me detuve a escribir qué fue del que ya pasó. Y es que venía hace meses pensando en lo que sería hacer un análisis de ese largo año, pero no contemplé que me vendría de sorpresa un final completamente inesperado y que derrumbaría todos, sí TODOS, los planes que tenía.
Pero en verdad, estos 13 días me han demostrado que las cosas no son, ni serán tan caóticas como lo pensé en un comienzo. De hecho comienza a gustarme. Sin duda empieza a ser un año en blanco para mí, donde tengo la opción de hacer y deshacer a mi pinta, más que nunca con la libertad de trazar el dibujo que se me dé la gana y pintarlo del color que quiera. Intentando, por supuesto, lograr que todos aquellos cambios y rumbos distintos que tome este año sean de mi completo beneficio y pueda avanzar como es de esperarse.

Pero el 2007 empezó extraño. De igual forma que ése, despedí el 06 con cambios inesperados, pero eso me llevó a tomar otro rumbo de mucho de lo que venía haciendo y sin duda me abrí a un mundo completamente nuevo el año que pasó, así como también tuve que asumir muchísimas cosas que me fueron sucediendo, y logré encontrar el real sentido de porqué suceden y que claramente fueron para mejor, me marcan mucho más a como soy en realidad y cómo he crecido en el último tiempo.
Considero que fue un año en el que pude reencontrar mucho de lo que me mueve y sobretodo apegarme más a eso, descubriendo tanta cosa que no ha dejado, hasta hoy, de sorprenderme. Me refiero a la música. Logré sintonizar con esto que me llena tanto en planos inimaginables. Jamás me creí capaz de sentir y conectarme con tanta gente a través de gustos similares o simplemente algún mensaje transmitido, tan sólo con algo que comienzo recién a vislumbrar en mí: mi voz. Gracias a esto pude rodearme de mucha gente nueva y maravillosa que conocí este año. Da un real gusto poder sentirse feliz de que existan personas increíbles con las que compartir un buen rato o formar lazos de amistad que valen la pena.

Así como ocurrió todo esto, me reencontré con muchos otros que estaban en mi vida, tuve el tiempo y la dedicación (no sólo yo con ellos, si no también al revés) de sanar tantas cosas con tantos más, que hoy han hecho que todo eso que alguna vez comenzó, sea mil veces mejor y más claro hoy.
Creí muchos meses que el 07 sería mi año de cambios, pero me equivoqué. Sólo fue un comienzo de lo que se viene de verdad.
Suerte (atrasada, nunca está demás) para todos y cada uno de los que pasa por acá, les deseo lo mejor para este año que ya empezó.
Y por siacaso, no se crean eso de que el 13 es un número de mala suerte...Yo lo veo solamente como un día en el que queda un mes justito para mi cumpleaños (me saludan eh? :P).

Esperando Nacer

2007-12-26T18:16:00.000-08:00

Ya había descubierto más o menos todo lo que era capaz de sentir con la música, pero aún me faltaba escuchar Serú Girán. Jamás me importó Charly más allá de oir cada una de las estupideces que se le ocurría (y ocurre) hacer por la vida, y nunca antes oí de Pedro o de David...mucho menos de Oscar. Pero sólo me bastó con toparme con un par de canciones para que llamaran mi atención, sumado al gusto recurrente de mi hermano por escuchar y mostrarme más y más de esta música que conmueve tantos corazones como palabras perfectamente puestas en sus letras tiene.
Son muchas las canciones que me llenan, y de Serú ya he agregado varias a la larga lista que tengo en mi mente. Pero aquí les dejo la primera que conocí, la que me invitó a concer más y experimentar algo mil veces más fuerte que lo ya intenté describir. Una melodía tranquilizante y una letra acertiva, pero créanme: Cada una de las veces que la hago sonar, me transpota a una interpretación diferente. Me llena y me canta sobre cosas muy dispares. Acompaña y entiende mis ditintas situaciones.
Mi invitación va por ahí también, hagan el ejercicio, escúchenla, digiéranla...y vean qué les cuenta a ustedes. Y de paso me cuentan a mí después. Gracias por la visita!.

Tengo el corazón abierto.Todo el mundo puede ver un camino para correr.Tengo el alma en un desierto.Todo el mundo puede ser un camino para crecer.Todo el mundo dice que mi amor es en vano.Y que llevo siglos esperando nacer.Esperando nacer.Yo te he visto en el pasado
con tu cara de jarrón y tu mundo hecho de clichés.¿Qué esperás ahí al costado del camino?.No escuchaste esta canción.Todo el mundo te quiere ver.Tengo la esperanza de encontrar un sonido.Y un amor tan grande que te pueda mover.Por Dios escúchame.Te imaginas el lamento.De la gente y su manual de las cosas que nunca fueron.Y el olor de los jazmines viejos y la mustia sensación de que el tiempo se echó a perder.Soy un solitario transmitiendo un mensaje.Escribiendo frases para poder creer.Esperando nacer.

Mi Salto.

2007-12-16T17:10:00.000-08:00

Con los pies en posición y pegados al suelo me doy el último impulso para terminar este año...Sostengo con ambos brazos, apregados contra mí, todos los sentimientos propios de una sensación de inmensidad que intento no me supere. Nunca un desafío se había sentido tan enorme y alcanzable al mismo tiempo. Fe, tranquilidad y esfuerzo es lo que más preciso. Parece que lo tengo todo. Me estoy aprovechando del tiempo para que, generoso, sea mi cómplice y colabore con mi salto.

...Para variar se hace eterno cuando menos lo quiero, y todo parece mil veces más gigante.
Intento obviar el miedo para ganarle...Repetida esa pelea ya.

No suerte...sólo buena vibra, eso necesito también. Se los agradecería muchooo!! :)

Ahh! y un comentario al márgen...revisaba recién el clima para mañana y dice que a partir del miércoles saldrá el sol...Espero para mí también sea así. Creo que cruzaré los dedos. Me siguen?

2007-12-01T14:55:00.000-08:00

Con más fuerza que nunca en la manos, apretando mi rabia y todo aquello que hoy me hace impotente de no poder protestar. Exhalando al ritmo del silencio y respirando soledad pura. Me colé en el lugar más vacío para poder complementarme con el espacio y botar todo eso que tenía que salir ahora. Mi respiración se hace profunda, pero intranquila. Siento botar tanto aire que jamás noté haber inhalado. Mi corazón completamente agitado grita por mi voz escondida y se hace muda cada vez que la pena se hace más y más presente.
Se me ocurrió levantar la cabeza y divisé en el espejo mis ojos borrados de mi expresión temblorosa.
El aire no para de entrar y salir profundo por mi boca, compensando, en un ritmo agitado, todo lo posible para no sonar. Me aprovecho del silencio para no estar pesente y acompañarme como hace tiempo no lo hacía. Los segundos se multiplican y estas descripciones concretan el instante
intenso.
Una mirada que se torna inexistente, húmeda y triste. Un pecho intranquilo, presente. Mis manos mojadas que intentan endulzar mi piel exaltada. Mi voz, salta expectante pidiendo salir a recorrer el aire...pero se extingue, disminuye y se apaga.

Yapu!

2007-11-25T19:45:00.000-08:00

Sólo quiero que YA sea martes....

Cómo adelanto un poquito el tiempo?

¿Me regalas un martes hoy lunes?

Te cambio el domingo por tu martes....
Pucha!! quedan muchas horas, como adelanto el tiempo y lo aprovecho al mismo tiempo?

...Difícil. He de suponer que sólo me queda esperar.

¿Me sugiere algo?.....¿Me lleva a Marte? :P...Cuéntame.

Foto de Marte, se supone.
Por desgracia no estuve ahí
para afirmárselo.
Pero...creamos, es lindo y es gratis.

Se Viene Parece...

2007-11-14T19:35:00.000-08:00

Qué mal lo que estoy a punto de escribir....algo con lo que de seguro empezamos ya toditos a soñar. Y en verdad me quiero referir a esto porque lo prefiero antes del estrés que nos ronda a todos por estos días.
Es que he estado pensando en el verano ya!. Bueno, si no estás estresado y lees esto dirás: "ahh pero si ya no queda nada para que llegue!" Pero sabes?, los que estamos taaan llenos y copados de responsabilidades por ahora lo vemos tan lejano...y de seguro me entenderás. No es que yo tenga que bruuuto que muchas actividades por estos días, pero sí se vienen pesadas las cosas y aunque no muero de estrés, quiero las vacaciones ahora y ya.
Lo sé porque mucho de mi tiempo libre me la paso pensando en que quiero salir, que se yo, afuera abunda el meeedio sol, y yo, estudiando....Comencé a planear a dónde ir en mis meses libres, porque en mi casa ya no se habla de otra cosa que no sea enero y febrero. Es bakán, es la fecha precisa para planearlo todo, pero me cuesta! aún quedan muuchas cosas por pasar...Tengo varias cosas pendientes antes de que termine noviembre siquiera! NO puedo pensar en Diciembre...Simplemente no puedo...
Estoy muy segura que estas vacaciones las voy a disfrutar muchísimo; se me viene (si todo sale bien por supuesto) un año bieeen pesado, peero yo lo espero con mi mejor sonrisa, hace tiempo ya :)

Y tú, ya pensaste en las vacaciones? Cuéntame, a ver si me das ideas...

Gracias a todos por pasar! :D Y no dude en comentar! (uy si hasta rima! jeje)

Con ganas

2007-11-08T18:56:00.000-08:00

De dormir
De no tener que hacer nada..
De un abrazo
De una pelicula
De ir a la playa y tomar fotos
De estar contigo (sorry girl!...)
De reir
De comer chocolate (ups!)
De no pensar...
De que sea y no sea martes ya!
De hacer tooodo bien
De equivocarme...
De ser más bakán!
De salir a correr (eterrrnas)
De tener tiempo para todasss!
De ver música en vivo
De eso que me dejó pensando después del certamen (sorry, aún está ahí, lo sabes)
De vivir lejos, pero en Conce.
De vivir en otro lado...
De ir a Viña...
De quedarme en La Serena...
De ver al Benja :(
De gritar fuerte, pero que nadie me escuche..

De decirle que la corte!!!
De que eso se materialice
De que me resulte esa maldita canción (ya le estoy agarrando fobia)
De estudiarrrr y saberrrrlo todo (hasta que salga de vacaciones jejeje)
De viajar!
De abrazar (te?)
De dar y recibir besos!!
De hacer el regalo más lindo del mes! (muajajá!)
De comer sano siempre! jejeje
De aprender a tocar ese temita en guitarra (uf! la patúa!)
De que vuelva a salir...
De que te vayas...pero conmigo.
De que me escuchen!!!!
De dejar de usar tanto verbo en infinitivo jejeje
De dibujar como Liniersss
De hacer un corto...
De una redbull, pero callejeada en Santiago!
De organizar una tocata (yapu Ro!)
De ir a Mendoza!!!
De ganarrr (uff, cualquier similitud con R.Montaner que encuentre, hágase el leso :P)
De que me posteeen! jaujauja...

De irme... Bueno, por ahora sólo a dormir... Y tú, tienes ganas?

Comente no más :)
Gracias por leerme.

Mi Lugar Favorito On Earth

2007-11-06T09:53:00.001-08:00

Mi Lugar
Cargado originalmente por javierabs

Ahí debería estar ahora...Eso no más, gracias por pasar.

Novieeembre!!

2007-11-02T20:06:00.000-07:00

Noviembre ya! Cómo pasa el año ah?...(uuff esa empezá me salió como de rutina humorística. Todo de nuevo.)

Y así es como se nos fue el año...Ya estamos a Noviembre, no nos queda más que dos meses para que llegue el 2008. Bien lejano que me parecía por ahí por Enero, o Abril incluso! Pero ya es inminente. Claro que me cuesta pensar que ya se está yendo el 2007. Sí, claro el clima mejora, ya cambiamos la hora, se acabaron los feriados (porque el 8 de Diciembre cae sábado!). Pero la u... estamos entrando recién en ese maldito bloque findeañero que nos condensa todo, porque claro, a alguien se le ocurrió la genial idea de hacer JUSTO este semestre más corto...Y claro, cuando estamos en Junio alegamos que el primero es el semestre más largo, en fin!.

Y así con esta fecha, todo lo que hay que estudiar se juntó para ahora y con esos día tan lindos, las ganas de aplicarse con la materia suele dispersarse un poco...Empezamos a mirar por la ventaaana, pensar que podríamos estar afueriiita, saliiir... Es impresionante cómo bajan ganas por ordenarlo todo!, las páginas de internet se hacen cada vez más interesantes...Y todo aquello que siempre quisimos buscar en Google se nos viene a la mente en el preciso momento en el que lo que leemos se torna cada vez más fome.

Me acuerdo que cuando era chica quise tener tele en mi pieza, hasta que lo obtuve. Fascinada, la veía hasta tarde, y lo disfrutaba un montón. Con el tiempo se me fueron pasando las ganas de sentarme (o echarme) a hacer zapping. Tengo mis programas favoritos, pero debo confersar que pocas veces me siento realmente a ver aquello que me gusta. Lo disfruto, sí. Pero no es una cosa que espere hacer...Pero, qué creen, ésto vuelve con EL ESTUDIO...Siempre, pero siempre, me pasa que justo esa película que siempre quise ver, la están dando...y yo? Estudiando. Y es que claro, justo me dan ganas de prender el aparatito cuando estoy ahí pajareando entre guía y guía. Pero es fijo! El 'pollo en conserva' esa mañana que estudiaba para un certamen estuvo más bueno que nunca!. E! entertainment daba justo el especial de las actrices más hot de Hollywood (y a mí qué me interesa, pero como estaba estudiaaaando...).
Otra cosa que también padezco cuando estoy en períodos como este, es que repasando se me mete una canción en la cabeza que (extrañamente) DEBO ir a poner en el winamp. Además de esto surgen también las ideas más geniales! Cómo creen que logré el verano pasado remodelar mi pieza? No señores! esas ideas no caen del cielo!....

Y tú, cómo crees que llegué a escribir esta tontería?...Sí, acertaste.....Estaba estudiandoo jejeje.
Gracias por leer...y quizás tu igual deberías estar estudiando, eh?

¿Será tan difícil?

2007-10-29T11:55:00.000-07:00

Un par de notas se pusieron a bailar en mi cabeza, y no logro sintetizar eso en un papel. No logro darle forma a mi sonido.
Eso me pregunto, ¿será tan difícil? Ya lo intentó mi voz, ahora le toca a mi corazón no más. Si gran escritora no soy, sólo busco explicar lo que me da por sentir.Más que difícil suena GRANDE, algo que al lado mío me hace ver tan pequeña, tan volátil...Tan en paz. Y una vez ahí debo tomar las palabras que me acompañen para rimar de la manera mas sincera eso que quiero cantar.

Pensando y pensando, sólo pensando por estos días...a ver si resulta, a ver si me escuchan, a ver si me eligen, a ver si puedo, a ver si lo que surge me contenta y los contenta.
Letras que no tienen nada que ver con lo que escuché hoy en clases, eso me dió por escribir, y dibujos que no explicaban cuanta cosa se les ocurrió a mis compañeros disertar hoy; esos son mis apuntes...A ver si después mandan las diapos, jajajaja. Gracias a todos por pasar.

Poniéndote al día

2007-10-20T20:25:00.001-07:00

Qué ilusa por pensar en escribirte aquí.

Pero hasta aquí ha llegado esto. Cómo olvidar cuando una vez compartí dentro de un sobre algo de un par de sentimientos infantiles que en mis 15 se me ocurrió crear. Gracias por ser mi cómplice en eso, el apoyo que al parecer necesité. Fuerte ah? pero parece que jamás alcancé a decírtelo, pero tú lo supiste. ¡Te enteraste de tanto!, quiero pensar que por eso te fuiste.
Y hoy, como hace mucho, estás entre mis horas. Cada vez más ausente, pero que no terminará por esfumarte. A veces veo de eso que conocí, en mí.

Y eso que no conocí mucho.

Pero, como si hubieses sabido, el último fue el mejor para las dos. Es divertido pensar que gasté horas cuidándote, cuando en verdad la que me cuidaba eras tú. Quise ir a verte para que me escucharas, pero yo no me cansaba de oír tus historias. Ese día esperé horas para saber más; hoy preciso días para haberte conocido mejor.

Pero las cosas han cambiado, los calendarios se están consumiendo igual que los tuyos a mi edad. Aunque yo estoy aquí, haciendo lo mismo. ¿Descubriste ya que esto es lo mío? ¿Notaste eso tan social que dejaste arraigado en mí?. Lo dije clarito en ese puñado de palabras temblorosas que me tocó pronunciar el día que dejaste de estar, (y aún no entiendo porqué fui yo, pero gracias) hablé de tu dulzura, tus detalles, tu voluntad, todo eso que dejaste; pero olvidé tus manos. O quizás las obvié conscientemente.
Ellos, parece que no están mejor, no han dejado de buscarse para olvidarse, pero eso no es problema mío. Nosotros creciendo todos. Tus ojos, más tranquilos, pero siguen extrañándote: Ni te imaginas cuánto. Yo, tratando de no olvidarte, haciéndote parte de mis historias, recordando el apoyo indirecto, los detalles completos, tu sonrisa dulce, y tus ojos que, sin duda, siguen en paz.

8.10.2007

2007-10-12T15:32:00.000-07:00

Meet me in outer space

We could spend the night,
watch the earth come up
I've grown tired of that place,
won't you come with me
We could start again
How do you do it, make me feel like I do
How do you do it, it's better than I ever knew
Meet me in outer space
I will hold you close, If you're afraid of heights
I need you to see this place, It might be the only way
That I can show you how, it feels to be inside of you
How do you it, make me feel like I do
How do you do it, it's better than I ever knew
How do you do it, make me feel like I do
You are stellar....You are stellar
How do you it, make me feel like I do
How do you do it, it's better than I ever knew
How do you do it, make me feel like I do
How do you do it, make me feel like I do, Yeah.

Imposible evitar algún comentario al respecto, buenísimo tema el que subí, pero no me tocó el día que fui :( Fue bien larga la espera, y mientras estaba ahí no lo podía creer! Por fin Incubus frente a mis ojos. Pero salí con gusto a poco, pensé que me había equivocado de día y que el último sería el mejor show. Pero también me equivoqué. La clave: 8 y 9...esa era la combinación para fanáticos (ojo!, no grupies). Pero bueno, opté por el 8 (claro, me quedé abajo en la venta de entradas pa'l 9) y lo disfruté igual. Gran banda, buen sonido, buenísimos músicos, increíbles temas, pocos hits (cosa buena y mala), harta gente, muuuucho empujón, pero ví igual, salté igual, grité igual jejeje. ¿Voy de nuevo? POR SUPUESTO!....y Brandon, está como quiere!!! (jajajaja me disculpan lo coloquial pero créame, fuí elegante).

Algunas fotos que me flaitié por la web...

Si usted Don (ña) lector (a) estuvo ahí, o por ahí cerca, opine no más...si no, hágalo también!...

Una noche en que apareció.

2007-10-03T09:37:00.000-07:00

Me pasó. Pero si yo nunca me enojo...pero siento rabia. Lo suficiente para no sentir siquiera ganas de escribir. Tantas que hasta me enojé conmigo misma por obligarme a llegar acá y leer mi propia rabia. Esa que se suele acumular en la garganta y se mezcla con varias otras cosas más que ella misma se encarga de traer a mi cabeza, justo ahora. Más encima la música, pero particularmente esa que suena en la pieza de al lado, me molesta. No, no son mañas esta vez. Es rabia. Es impotencia de mucho que no alcanzo. De todo eso que me veo coartada de lograr. Eso me acorta, me reduce y hace que me ponga así. Pero si siempre fui así, sólo que no me daba cuenta que eso era, precisamente, un enojo de los geniunos.
Me molesta esto en verdad, me hace ver cosas con una frialdad y ofuscación inmesurables. Pero no es a menudo. Ocurre hoy, y quizás ocurrió un par de veces antes. Y espero ocurra sólo un par de veces más. Tantas más y no sería capaz de aguantarme mucho.
Bueno, la rabia cava su propia tumba con esto, porque me cae mal. Claro que me parece más bien masoquista, disfruta enormemente que la deteste cada vez más cuando me ronda. Más encima ni se contenta con venir sola, trae con ella tamaño mal humor, que (para empeorar todo un poquito más) no discrimina a la hora de mis relaciones interpersonales, ni mucho menos se molesta en crecer e invadirme sin más.

Maldita rabia. Debería dejar de hacerme sentir así. No es divertido, ni mucho menos agradable. No debería ser hoy un día para ella. Y quizás la culpa es mía...Yo debería controlarla, o a lo mejor , ni siquiera darle cabida a que se exprese. Me hice tan vulnerable que dejé que tomara poseción de mí. Y aquí está. ¿Yo realmente enojada? Raro...pero posible.

Nada más que palabras...

2007-09-25T20:23:00.000-07:00

Pretendo alejarme lo más que pueda de la especificación en esto...remitirme a sensaciones que puedan parecer vacías, pero las quiero llenas de intención. Describiré de una manera difusa una sensación inexacta, que nació de un gesto original.
Un puñado de palabras contenidas en 260 segundos que, olvidados en un montón de otros olvidos durante un tiempo, pasea por mis oídos provocando eso para lo que fue creado. Instala melodías capaces de generar tantas dudas como notas posee.

Armonías resonantes, metáforas envolventes que me cuentan lo natural que fue todo, innato tal como ese deseo de componer que nació ahí, tan repentino alguna vez en tu vida.
Voces danzantes que emulan risas, esas que tengo contigo, esas que disfrutamos como un acto recíproco sin dudar. Segundos consumidos en un sin fin de respuestas que la casualidad se encargó de ponernos delante, pero olvidó decirnos que ahí estaban. Descubiertas, nos recuerdan que el tiempo no es capaz de prestarnos atención, corre sin más. Aún no comprendo para dónde va, ni qué persigue. Claramente no estoy considerada.

Dudo del hecho de regalarle estas palabras al mar...Francamente, la seguridad ni siquiera forma parte de mi decisión de publicarlas. Pero las dibujé, osé reunir palabras que explican poco, pero se refieren. Claro que no son palabras la solución de todo esto y no es más que ésa la clave misma para tanto acertijo incierto. Quisiera horas y sonidos. Pero me temo que una vez que tenga eso pretenderé días y melodías...Y creo que eso es algo que simplemente no tendré. Todo esto me grita que la historia vuelve a tornarse gris, distante, y peor aún: Ausente.

24 pisos sobre el mundo.

2007-09-23T22:09:00.001-07:00

Santiago
Cargado originalmente por javierabs

Sin saber mucho qué estaba sintiendo, y luego de una noche escuchando y recapacitando, me decidí. Opté por irme lejos, ocupar ese espacio a mi disposición y estar conmigo. Al principio fue un poco difícil pensarlo, pero me armé de valor y lo concreté. Iban a ser 3 días haciéndome cargo de todo eso que le venía haciendo el quite hacía un buen tiempo. No fueron del todo fructíferos como me hubiese gustado, pero sin duda dieron el gran paso a sucesos que en definitiva hoy hacen de mí alguien mucho mejor. (Sí, lo digo con mucha actitud). Hoy ya distan varios meses desde que dibujé esta historia...

Me di el gusto de desperdiciar horas, pero sin duda hice mucho que jamás me atreví a hacer, me dí la posibilidad de encontrar muchas cosas en mí que no quería pensar. Me encerré entre paredes y ventanales, llené las horas con música que me acompañó y escribí un par de líneas que no me contentaron en lo más mínimo, prentendía aclararme de ese modo, sin embargo mi cabeza sólo se dedicó a pensar a mil por hora.

Salí de donde estaba, me ví, me reencontré y descubrí que me había confiado de los días. Sobre estimé horas que me había regalado y pretendí arreglar el mundo con un par de conclusiones. Ilusa, luego vine a caer que era sólo un insignificante comienzo. Me esperaba un gran trabajo.

La ubicación fue ideal. 24 pisos sobre el mundo tuve que tener para ver, con esos ojos, mi vida. Me ví tan pequeña, tan lejos, tan simple, tan yo ahí, en ese espacio del mundo, en ese casillero de una ciudad que, desde allí, no parece tener fin.

Recuerdo la noche abrigarme en ese balcón. Con mi deleite preferido: la música, junto con un sin fin de luces que parecían acompañarme en una búsqueda más finita de lo que simulaba. Una tranquilidad tan intranquila capaz de apaciguar cualquier mal. Capaz de aclarar cualquier confusión y traerme más claridad que ningún otro consejo en el mundo.

¿Cuál es el mejor consejo que me han dado?.....Belén, te las mandaste.

Confesiones de día viernes.

2007-09-14T11:35:00.001-07:00

No hay mucho que decir en verdad, luego de una semana como todas...pero de seguro lejos de una rutina repetitiva. Creo que eso es algo que disfruto del horario universitario, me permite armar la semana como quiera. No estar atada a tener que hacer lo mismo todos los Jueves, por ejemplo.

Sí,esta semana pasó rapidito, no hice graaandes cosas, quizás lo típico: estudiar, perder tiempo, ir a clases, alegar por algo, cantar, reirme, ir al gimnasio, ver casi nada de tele, escuchar mucha música, cocinar, salir, conversar, gritar un poco, hablar por teléfono, manejar, tomar muuchas micros, caminar, comer chicle, enojarme por algo, escribir, dormir, cambiarme de ropa, hacer alguna estupidez, limpiar algo, ordenar, tomar té, descubrir alguna cosa, meterme al pc, ver gente que no veía hace tiempo, hacer planes, imaginar, escuchar, sentir, correr, maldecir, sonreir, pasar verguenzas!!, extrañar, fotografiar, conocer gente, mirarme al espejo, pasear, pagar, comprar, decir la verdad, encontrar cosas sin querer, jugar, entre mil más...pero no se sorprendan! si mal que mal son como 5 días...algo así como 120 horas para hacer lo que quiera y tenga que hacer!...Wow, suena batante bien ahora que lo pienso, demasiado tiempo, el que podría usar óptimamente. Claro, no todas las semanas es así, muchas están llenas de productividad! (lo juro..jejeje).

Sin particulares eventos, pasó así no más la semana, sin más. La última semana antes del 18 (que por supuesto dio inicio a las actividades dieciocheras) La última semana de dueña de casa! (buuuuu, comenzaba a disfrutarlo) La última semana antes de tener que estudiar firme. Mi última semana de este mes de gym....Y la última semana, quizás de qué más...eso, lo descubriré en el futuro...

Así me enteré...

2007-09-11T09:02:00.000-07:00

Nos veníamos preparando de hace tiempo, era la reivindicación de muchas cosas que no hicimos los años anteriores y por sobretodo para olvidar esas ridiculeces que nos habíamos visto en la obligación de hacer. Sin duda aquí el ambiente era festivo y diferente, o quizás yo encajé mejor no más, al menos ya no sentía la necesidad de inventar alguna enfermedad para correrme porque simplemente sentía identificada con mi entorno.

Pero volvamos al 2001. Recuerdo ensayos después de clases, en nuestras casas, escuchar una y otra vez la emblemática canción, pidiendo prestado vestuario, etc...Era una gran cosa. Hasta que llegó el día. Estabamos bien ansiosas y a la espera lógicamente, de nuestro turno. Algunos amigos sabían ya lo que íbamos a hacer, pero el resto nos miraba con extrañeza entre el público. Seguramente era la ropa que traíamos, hoy debo admitir que también me habría llamado la atención ver a alguien así. Entonces el 'pintoso' del colegio (si animaba, seguramente era el más bonito del colegio, aunque no estaba yo de acuerdo) anuncia que seguíamos nosotras.

Empezó a sonar el tema que tanto habíamos practicado: (que temo revelar! pero aquí va) Pop de N' sync (estaba de moda, ya?) y comenzamos con nuestra repetida coreografía!...Ahí estabamos, mis amigas y yo bailando eso que nos había tomado tantos días crear, disfrazadas (si se puede llamar así) de nuestros compañeros. Creo que lo peor de todo era que toda la ropa, jockeys y gafas que llevábamos puestos eran para que nadie supiera quiénes eramos, pero eso es una difícil tarea cuando tu colegio no tiene más que un sólo tercero medio, y las que bailan son 5 de las 8 muejeres del curso. Claro que nos salió bonito, y en un acto de amabilidad (o pena, jejeje) los profes y compañeros nos felicitaron.

Después del gran show (jejeje) subimos, recuerdo, a la sala de computación, porque nuestro profe jefe nos había grabado la presentación. Creo que yo llegué después de mis compañeros a la sala, y cuando entré estaban todos al rededor de un computador, viendo imágenes del Pentágono en llamas. Sipo, si era 11 de Septiembre. Estaban recién publicando fotos sobre el atentado y a esa hora poco entendía qué pasaba. y así me enteré!.

Nota: Hay fotos del show pero por que los años pasan y para que no hayan pesadillas en los lectores, no las publicaré. Gracias a Dios nunca ví el video de la presentación. Si hubiese ocurrido hoy, lo más probable es que ya estaría en Youtube. Ufff!!! Menos mal fue hace aaaños atrás.

...aIR!

2007-09-03T20:31:00.000-07:00

Dedico este espacio a ese lugar remoto que no cabe aquí ni se explica así...
Fugaz como parece, infinito y sin igual...sin tiempo, sin días, y lo mejor: sin minutos que se claven en su inmensidad.
Vi soles pasar...y eso que nos rodeaba es lo que más tendíamos a perder.
Es donde iremos sin preguntar, permaneciendo al pasar...
Olvidando necesitar eso que queremos más!

Canción que llena el espacio, transporta sensaciones..pero nunca he logrado conjugar, aunque reconozco no necesitarlos juntos.

Hear & Transport...

my knife it's sharp and chrome...come see inside my bones...all of the fiends are on the block
I'm the new king...I taste the queen...in here we are all anemic...in here anemic and sweet
go get your knife go get your knife...and come in...go get your knife go get your knife
and lay down...go get your knife go get your knife...now kiss me
I can float here forever...in this room we can't touch...the floor in here
we're all anemicin here anemic and sweet so...

Te Doy Mis Ojos

2007-08-27T20:23:00.000-07:00

Me tomé la libertad de copiar el título de una trágica película, que nada tiene que ver con lo que pretendo decir...Pero aprovecho de recomendar, es bastante sobrecogedora y cruda, pero vale la pena verla porque muestra una realidad bastante más cotidiana de lo que nos parece, muchas veces.

Igual no más que me referí a la película, pero lo mío va por otro lado.

Y es que esto es lo que me conlleva a crear estos espacios, en especial mi flickr. Un deseo de prestar mis ojos...pero aquí, en un sentido figurado. Alguna vez se me ocurrió prestar mis ojos, la verdad estaba muy dispuesta a efectuar la acción con todas las de ley (o medicina, en este caso) sacármelos y todo...pero mi objetivo era hacer ver lo que este parcito que me pertenece, puede apreciar desde acá. Cosa que, a pesar de no llevarse a cabo, lo haría sin problemas y quizás con más ganas que en ese entonces.

¿Acaso nuuuunca les ha pasado que por mucho que creamos que las palabras que tenemos nos alcanzan, o las cosas que podamos hacer, demuestren, no somos capaces de explicar eso que vimos o estamos viendo? (O peor, y más complejo aún, sintiendo)

Sé que muchos responderán un temeroso no, por miedo a que se atribuya a una falta de vocabulario...y bueno, puede ser el caso, pero esto va aún más allá. Claramente hay algunos que en su disco duro personal poseen más palabras que otros, pero lo que digo está enfocado, no sólo a una cosa de palabras, netamente, si no que también a lo que queremos decir desde la punta del pié a lo más alto de nuestra cabeza. Me explico. Bien sabemos que hablar no es la única forma de decir lo que pensamos, considero que hacer, resulta, muchas veces, lo más efectivo. Pero en este caso, incluso este último punto se nos queda corto. Sí, ni siquiera podemos demostrar, de una manera suficiente, aquello que vimos y nos causó eso que queremos dar a conocer.

Así es que no encontré mejor método que fotografiar...claro que si quisiera mostrarlo TODO, no pararía ni un segundo al día de sacar fotos. Pero al menos algo es algo. Y sólo espero que el mensaje sea bien recibido, o al menos RECIBIDO. Ahí están mis ojos, mostrando algo que alguna vez ví, y me hizo sentir. Y ahí escribí parte de lo que me provocó, no sé si para compartir, creo que sólo para expresar.

Si quieres saber realmente que es todo eso que me conmovió a crear un espacio, donde tengo harto que mostrar, y aún más para decir...te presto mis ojos!! Entra en mi flickr!

Ah!! Y no olvides volver por aquí, así me escribes que te pareció...y cuéntame ¿Qué foto te recordó alguna cosa en especial?

Perpendicularidades de la vida

2007-08-24T15:02:00.000-07:00

Un frío día soleado como hoy me hizo pensar en esto...Típico de esta ciudad, por lo demás, ese tradicional día en que, sin importar si es verano o invierno, hace frío y calor (guardando las proporciones de cada estación, por supuesto). Conce es así. Infaltable viento que en el verano te resfría. Pesadilla para cualquier turista.
Bueno pero un día como hoy es invierno, y tanto el viento como el frío forman parte de él. Y aún así al sol se le ocurrió salir y ayudarnos un poquito a capear estas bajas temperaturas. Pero no sirven de mucho los edificios del centro, interrumpen las cuadras soleadas...y pucha que hace frío sin sol!.
Entonces reflexioné..."Maldita arquitectura, ¡¡no nos deja disfrutar tranquilos!!, pero, ¿no se supone que a una hora el sol pega justo arriba de nosotros?" Entonces recordé lo perpendicular que debería ser su acción a las 12 del día..Y nada!...Mi reloj marcaba el mediodía (mi celular en verdad, detesto los relojes asi no más) y el fenómeno ocurría como si fueran las 3 de la tarde. Entonces dudé de mi memoria, tambaleó todo aquello que los muchos profesores de historia y ciencias naturales (sí, así se le decía a esas asignaturas aaantes de la "reforma") que tuve en el colegio. Según lo que yo recordaba el sol debía estar perpendicular a la tierra al medio día! pero no, ahí estaba echando a la basura todo lo que había aprendido.

Pero al menos se me vino este concepto a la cabeza...Perpendicularidad...Difícil palabra, pero más aplicable de lo que parece. Medio enredada y más bien fea es, y lo primero que se me ocurre es relacionarla con algo matemático. Claro que, hoy en día, las palabras más técnicas se han sacado de contexto para adjetivizar las cosas más increíbles (esta es la parte donde echas a correr tu imaginación y luego me comentas los ejemplos que se te ocurrieron, habrá premios para el más original). Entonces pensé en lo perpendiculares que eran las relaciones interpersonales, claro que todo depende del lado en que se mire, porque también podría decirse que son paralelas en realidad. Pero no tengo ánimos de ese debate, es más, creo que en la vida existen personas perpendiculares y otras paralelas...Me gustaría pensar que estas últimas son sólo aquellas que no han hecho más que traernos disgustos, malos ratos y no merecen seguir siendo parte de nuestra vida. Pero a veces no es así, y vemos relaciones muy valiosas sumergidas en una perpendicularidad casi inevitable. ¿O acaso es que no vemos realmente que se trate de una mala relación entre personas? Uf, quizás si pudiéramos darnos cuenta a tiempo de esto, nos ahorraríamos muchos malos momentos, pienso yo.

Quisiera pensar que la vida está llena de perpendicularidades, para no creer que se trata de algo relativo a cosas que nos hagan mal, pero al pensar en otros ejemplos es difícil. En invierno el sol perpendicular a la tierra nos traería menos sombra, por lo tanto nos sirve para pasar un poquito el frío. En verano la cosa cambiaría un poco, ya que en un lugar muuuy caluroso, la falta de sombras podría ser un grave problema a las 12 del día. Un auto, perpendicular a un poste, nada bueno puedo imaginar de eso. Un avión, perpendicular a un par de edificios...¿¿??. Dos rectas que formen un ángulo recto (bueno, ¿qué tan malo podría resultar eso?)....y así un sin fin de etcéteras. O no?

Notas al márgen: Hay dos cosas que quisiera aclarar. Primero, tomé prestado el término matemático por una volá cotidiana que se me vino a la cabeza. Usé la palabra refiriéndome a un pedacito de la definición, obviando el significado importante, ok?. Sí, una cosa perpendicular TIENE que formar un ángulo recto, y no iba ahí el sentido, si no, cuando dos rectas se unen en UN punto y nada más....ven?. Bueno esta aclaración la hago por si aparece algún matemático por ahí que me pida explicaciones al respecto. Es mi blog, y puedo escribir sobre la incoherencia que a mí me parezca pertinente.
Segundo, y aclaración para todos (sobretodo si usted es matemático y no sabía esto). Llegué a mi casa y busqué acerca de cuán perpendicular estaba el sol a las 12 del día. Existe, pero me sorprendí al leer que sólo se da dos veces al año, pero al no vivir en la Franja Tropical del planeta, no podemos verlo...Damn it!

(Vea aquí un lindo experimento, muy educativo!)
(Y aquí aprenderá cómo hacer un reloj de sol. No me pregunte para qué)
(Mi Flickr! :P)

Lo Admito...

2007-08-18T18:38:00.000-07:00

No es por ego. No es por querer mostrarme. Sí, era chica...pero lo disfruté. Sí, me gustará seguir practicándolo. No, no tengo excusas para no hacerlo. Descubrí eso que tengo, pero que al parecer no muestro. Pero si lo han visto, yo no soy la que cuenta, es mi mamá. Sí, se encarga de mostrarle a todos lo que hice a mis 13...y para peor, ya no hago. Y para peor, no tengo excusa para no hacerlo...

Bueno pero ahí está, uno de los que más me gusta. El que, hojeando una revista que ya ni recuerdo, ¡me cerró un ojo para hacerlo realidad!. Lo publico, lo asumo, ¡reconozco que es una de mis virtudes! pero no sé porqué está ahí tirada en el piso, al lado de la ventana. No sé porque el delantal está ahí colgado y arrugado, sin lavar (cosa que es inútil, el acrílico y el óleo son difíciles de remover con un simple programa de lavadora; y aunque lo hicieran, confieso que los volvería a ensuciar con gusto!). Los pinceles revolcándose hace meses en un resto de diluyente que está casi impregnado al fondo de algún tarro donde los acumulo limpios, por temor a que endurezcan. Y para qué hablar de tubos que están retorcidos, llenos de colores (y olores, por qué no decirlo) y texturas esperando ser plasmadas algún día.

Eran mis horas a la semana...no logré determinar si era lo que quería, voló antes de eso. Sé que me llama, pero no me grita, me espera. Sabe que iré y eso nos tranquiliza. Por mientras ahí están, adornan paredes que no me sirven de mucho, acumulan polvo sin que, últimamente, sean presentados con una sonrisa quebrantable. Me ven pasar a diario pensando que los olvidé, pensando que no los pienso...

Olvidados o no, son míos. Se los adueñen o no, yo los hice. Me avergüencen o no, yo los pinté. Les gusten o no, son algo en mí que, admito, jamás reconocí.

Yo creo..

2007-08-15T22:06:00.000-07:00

Qué difícil!...
Aunque una vez leí que tachar algo de 'dificultoso' era simplemente una excusa para hacerlo poco posible. Y sí, puede ser una excusa, pero juro que he intentado. En verdad eso último también puede sonar como pretexto, pero si comenzamos a cuestionarlo todo, poca confianza podría quedarnos. En fin, yo prefiero confiar (a veces).
He escuchado, además, que de muy poco sirven los intentos si uno no logra realmente lo que persigue; pero no creo que sean tiempo perdido después de todo, no?. Supongo que podría concluir eso con una frase bien repetida: 'Todo depende por dónde se mire...'. Por muy basureada que esté la pobre frase, la incluyo porque creo que así es; por mucho que algo parezca un intento poco exitoso, podrá ser, visto desde otro punto de vista, una gran ganancia o quizás un acercamiento a lo que se quiere lograr.

Quizás ver que algo es difícil o inalcanzable es otro más de los tontos (y tantos!, no confundir) miedos que tenemos presentes, quién me diga que NO tiene al menos un miedo en su vida, perdóneme pero soy incapaz de creerlo. Como sea, miedos que a veces no dejan que veamos con claridad, nos alejan de eso que muchas veces no queremos creer, inhiben nuestro sentir, aniquilan mucho de lo que queremos, destruyen la seguridad, uf! entre muchas más cosas...
Similar a un fumador, sabemos lo mal que nos hace que esto sea parte de nuestra vida, pero muchas veces eso parece no importarnos, porque ahí están haciendo lo suyo sin que nos hagamos cargo. Parece ser mayor trabajo enferntarlos que vivir con ellos por ahí deambulando. Al menos yo ya opté por la primera.

Miedos que, finalmente, nos susurran que las cosas, por muy cercanas y sencillas sean, son difíciles y no se cansarán de hacerlo. ¿Qué quedará para aquello que algunos gustan denominar IMPOSIBLE? Dime tú.

Vacío...

2007-08-14T23:22:00.001-07:00

Vacío...
Cargado originalmente por javierabs

¡¡¡ Visita mi Flickr !!!

Perfección

2007-08-07T11:20:00.001-07:00

¡Vaya palabra!

Creo que no hay situación más imperfecta que catalogarse perfeccionista sin dimensionar lo que la perfección abarca.

No existe persona más llena de imperfecciones que aquella que se apoya de lo más imperfecto para ser perfecto.

Desconozco un ejemplo más alejado a la perfección que trabajar a diario por lo perfecto sin conocer más allá de la imperfección.

Nunca me había sentido más imperfecta que cuando vi con claridad que mi perfeccionismo era perfectamente imperfecto.

Jamás deseché tanto una virtud como cuando comprendí que la perfección que creía lograr no podía tener rasgos más imperfectos.

La vez que me sentí más perfecta fue cuando vi tu perfección; entendí qué debía hacer para deshacerme de la imperfección, sin embargo noté que nunca dejé de ser imperfecta.

Soñar con la perfección no me sirve de nada, ya sé que la imperfección no me perseguía, era yo quien la creaba.

Sé que ahora soy más perfecta o menos imperfecta (creo que me quedo con esa última), por ahora no pretendo renunciar a alcanzar la perfección.

Quinta Vergara
Cargado originalmente por javierabs

En la foto, el cielo de la Quinta Vergara...Porqué la elección?, bueno muchas cosas perfectas se me vienen a la cabeza con esta foto (así como también otras que resultaron ser imperfectas), es más, con el lugar y con ese día... Pero la foto muestra el sitio (o parte de él), que abarca un show que parece ser muy perfecto, en nuestras casas e incluso estando ahí, pero creo que sólo quien así lo quiere, ve que no es tan espectacular..difícil porque ese lugar está llenísimo de magia, la espera, el público (uno nunca sabe cuando el que está al lado de uno es un deudor habitacional!, uno sólo ve caras...y claramente no lee sus pancartas, jaujauaja), las luces, la música, los músicos, hasta ir a comprar un café tiene su magia...en fin! cosas que aún no se van de mi cabeza, ahí están y ojalá se repitan. Completamente recomendable ir al Festival de Viña, claro, si es que hay en cartelera algo que los motive.

Segunda Entrada...

2007-07-31T09:02:00.001-07:00

Descubro!!
Cargado originalmente por javierabs

Impaciente el espacio en blanco se frota las manos esperando que se me ocurra algo...Cualquier cosa que lo ocupe, y que entretenga al lector, pero con mi fama de poco humor y mi disgusto para que lean lo que escribo, malamente podré escribir algo interesante. Y quizás por ahí fue siempre la cosa...Pero en fin, quise hacer mi espacio igual, total -la típica frase- "al que le gusta bueno, y al que no, bueno también" pero todos sabemos que nunca falta el ocioso que, a pesar de no gustarle, entra de todas maneras.

Como sea, es aquí donde estará mi verdad. Me remitiré a hablar de lo que de mí venga, mí apreciación de las cosas. Y no es que tenga mucho que decir, o gran don para escribir, creo que mi blogguímetro llegó a su tope y surgió esta tontería que espero deje de serlo con el tiempo.

Sin ánimos de dar explicaciones por lo que aquí suceda, mencioné lo anterior porque harto que pensar me ha dado últimamente este cuadrito ya cada vez menos blanco (y más intrigado que impaciente a estas alturas). He acumulado algunos borradores para encontrar la mejor entrada a publicar, también junté unos tantos borrones de lápiz en una hoja blanca y ocupé varias horas de días consecutivos en pensar...y llegué a una inminente solución: La muerte...(no mía por supuesto, la del blog! Jejeje) Pero comprendí que sólo así seguiría evadiendo el temor (eso que forma parte de las vidas de todos, pero yo le presto cada vez menos atención, créanme) una estupidez en verdad, pero ahí está y pretendo que se vaya...pero que se vaya solo, yo ya ni lo escucharé...entrenaré mis dedos para que entiendan el idioma de mi cabeza jejeje y sabré sacar adelante este blog. Lo prometo.

¡¡No olvides visitar mi flickr!!

Comienzo

2007-07-24T10:07:00.001-07:00

Comienzo...
Cargado originalmente por javierabs

Hace algo más de un mes decidí intentar crearme un espacio en la red, más allá de pretender mostrarle a la gente un poco de mí, lo hice simplemente para expresar imágenes, quizás prestarle mis ojos al resto.
Siguiendo con mi experimento, decidí unir eso a un blog, que pretende mostrar un poco mejor mis palabras, más que mis fotos...Pero juntos se complementan.
Entonces junté mi flickr con este blog y nació "sobredosis de ja", que en verdad no será tan egocéntrico como pareciera, porque claro que hablará de mí, pero es más la sátira del egocentrismo que suele habitar lugares como éste.

Aquí comienza oficialmente mi espacio, será incomprendido muchas veces quizás, pero será parte de mí. Gracias por pasar. Enjoy!!